Már évek óta rendszeresen járok bőrgyógyászhoz, mert hullik a hajam. A legjobb barátnőm egyszer mesélte, hogy azt olvasta, a petting segít megszüntetni a hajhullást. Nekem persze halvány lila gőzöm sem volt, mi lehet az a petting, de azért megkérdeztem a következő alkalommal a bőrgyógyászomat, nem alkalmazná-e az esetemben ezt a gyógymódot. Az orvos azonnal harsány nevetésben tört ki, az asszisztens pedig elmagyarázta, hogy én még túl fiatal vagyok az ilyesmihez. Ahogy eljöttem az orvostól, rögtön felhívtam a barátnőmet, és elmagyaráztattam vele, mi is ez a szakszó. Mióta megtudtam, mire is kértem meg a doktort, nem merészkedem vissza hozzá.

 

Indulok munkába, barátnőm utánam szól, hogy vigyem már le a szemetet, amit - szemeteszsák híján - egy vékony, szinte teljesen átlátszó neylonszatyorba tett bele. Én persze elindulok, de mire leértem a lépcsőn, elfelejtettem a kukába bedobni és vittem magammal. Lazán felszálltam a villamosra, utánna a metróra, majd amikor jöttem fel a mozgólépcsőn, akkor döbbentem rá, hogy mit hurcolok magammal...

 

Egy építőipari cégnél voltam titkárnő. Egy nap a főnök megbeszélést tartott pár német üzletemberrel, akik úgy tudtam egy szót sem tudnak magyarul. Amikor az egyik tüsszentett, gondolván úgysem érti mit mondok, és azt fogja hinni hogy egészséget kívánok: odamondtam mosolyogva: Megfáztál b*zdmeg? erre ő: igen,kicsit. Aznap kirúgtak..

 

Suliban nyáriszünetre a feladat az volt hogy válasszunk egy témát és azt dolgozzuk ki. Én a szüleimet választottam. Neki akartam valahogy kezdeni. Megkérdeztem anyukámat hogy miért szereti apukámat. 5 percig nem szólt semmit. Most mennek válni. Kösz iskola, köszi tanárnő!

 

A sulinkban sportverseny volt.Én is jelentkeztem rá mint mindíg.Már az utolsó számnál jártunk amikor én következtem és...
Na itt kezdődik a ciki rész.
Futottam a zsámolyig.Olyan volt a versenyszám h le kellett venni azt amit mielőtt elinduétunk felhúztunk(felsőt és egy nadrágot)
Na épp ez az...
Annyira siettem hogy a saját nadrágomat is lehúztam....
Mindenki rajtam nevetett de szerencsére azóta nem került szóba ez a téma.

 

Suli után a barátnőmmel ki mentünk a parkba, hülyéskedtünk meg kiabáltunk.Egyszer csak azt látom: a barátnőm elővesz egy üveg pálinkát.Ittunk.Nagyon sokat ittunk. Hát persze megis ártott a sok pia! Éppen ki akartunk sétálni a parkból, erre a barátnőm meg lökött és bele estem egy vizes bokorba. Tiszta sáros és vizes lett a nadrágom hátulról. A barátnőm gyorsan haza futott, ugyanis nem messze laknak a parktól. Én meg hulla részegen mentem sáros nadrággal az utcán, és mikor eszembe jutott az éneklés el kezdtem üvölteni. Hazáig igy sétáltam. Másnap a suliban ujjal mutogattak rám, azóta megfogadtam hogy máskor mértekkel iszok!

 

Már meg volt szokva hogy otthon a lépcsőről 2-vel vagy 3-val jövök le.. A suliban órára siettem éppen becsöngő volt amikor mentem le a lépcsőn. Gyorsan el kezdtem úgy szaladni a lépcsőn ahogy otthon szoktam.Hát avval a nagy okos fejemmel férre léptem és legurultam a lépcsőröl.Pont abban a pillanatban jött arra a tanár, ő segített fel és eggyütt mentümk órára. Elég ciki volt, de legalább nem törtem össze magam!

 

Egy szombati napon el mentem bulizni a haverokkal.
Elég későn értem haza,gondoltam anyáék már biztos alszanak.
Mikor be léptem az ajtón anyáék szóbájából nyögéseket hallottam.
Úgy csináltam mintha nem vettem észre és szándékosan benyitottam rájuk.
Azt látom hogy egy idegen pasi hempereg anyámmal.
Eléggé kiakasztott...
Anya nagyon meg ilyedt, el akarta magyarázni de én csak kiabáltam vele.
Mikor be fejeztem be mentem aludni.
Másnap le ültünk reggelizni, anya bele is kezdett:
Apáddal hemperegtem".
Úgy sült a pofámról a bőr hogy csak na, ráadásul én este mielőtt le feküdtem fel hívtam nagyit és beszámoltam neki....

 

Négyéves kisfiammal utaztunk zsúfolt trolin, felszállt egy csini, feszülő pólós nő, kisfiam jó hangosan, érthetően megkérdezi: - Ugye apu az ilyen nagymellű néniket szereti?

 

Már elég régen történt Debrecenben. A 31-es buszon utaztam csúcsidőben, aki debreceni az ismeri a szitut, amennyi ember van olyankor a buszon, hogy mozdulni nem lehet: mint a heringek. Épp a csuklós busz azon részén álltam ahol a forgója van, előttem kb. 5 centire egy fazon, akinek 20000 dioptriás szódásüveg szemüvege volt. A busz már épp a megállóba ért, és jelezni kellett volna, hogy le tudjak szállni, de még senki sem jelzett. Hirtelen ahogy emeltem a kezem, a fickó szemüvegébe beleakadtak az ujjaim, és olyan szerencsétlenül esett le a fejéről, hogy beleívelt a csuklórészbe, magyarul leesett:) A fazon csak ordítozott, hogy "jajj a szemüvegem, nem látok", de k4rvára nem tudtam mit tenni, le kellett szállnom, mert a busz ment tovább. Írtó ciki volt, ráadásul nem is direkt történt. Viccesnek tűnik, de elég szar helyzet volt...:)))

 

Átlagos nap volt, bementem a suliba mint mindig. Szünet volt, és az egyik barátnőmmel a WC-re mentünk. Ő már kész volt, amikor én bementem. Akkor láttam, hogy megjött, és nem volt nálam semmi egy papírzsepin kívül. Gyorsan leszaladtam a tanáriba, és bekopogtam. Kijött az osztályfőnököm, és kérdezte, mi a baj. Elmondtam, hogy nincs nálam betét, és kérhetnék-e? Szerintem minden tanár hallotta, aki bent volt. Adott 2 darabot. Utána egy jó ideig nem nagyon akartam vele hosszas beszédekbe kerülni...

 

Még nyolcadikban hárman mentünk be a sloziba. Mikor kész voltam a pisiléssel, nem tudtam kimenni, mert beragadt az ajtó. A másik két csaj elkezdte verni az ajtót, én meg belülről rugdostam. Nem nyílt. Teljes erőfeszítéssel belerúgtam, erre leszakadt az ajtó. Ott álltunk, gondolkoztunk, hogy vissza kéne rakni. Míg próbálkozunk, közben meg bejött az ügyeletes csaj, aki mellesleg az évfolyamtársunk volt, ráadásul a legárulkodósabb, és meglátta, hogy mit csináltunk az ajtóval. Azt hittük, hogy a következő szünetben beköp minket, de nem. Majd a rákövetkező szünetben kiállt az igazgatónő az udvarra és bejelentette, hogy a lánybudiban ki van tépve az ajtó. Azt mondta, jobb ha bevallja aki tette. Természetesen lapítottunk, mint szar a fűben. És az ügyeletes sem köpött be minket.

 

A villamoson, a nagy tömegben egy apuka utazott a kisfiával. A gyerek állandóan kihajolt az ablakon és nézelődött. Az apuka egy ideig csak csendesen szólt rá a gyerekre, hogy ne hajoljon ki, de egyszerre megelégelte a dolgot és ráförmedt a kisfiúra:
- Hányszor kell még elmondanom, hogy ne hajolj ki az ablakon, hogy meg is tedd, amit kérek? Hogy lehetsz ennyire engedetlen?
Mire a kisfiú:
- Anyuci is sokszor mondta neked, hogy ne pisilj a mosdókagylóba, mégis mindig oda pisilsz...
Apuka a gyerekel hirtelen leszállt a következő megállónál.

 

Egyszer a barátommal elmentünk egy aquaparkba ahol az első dolgunk máris az volt, hogy kipróbáljuk a legkeményebb és legbuktatósabb csúszdát. A barátom már lent volt és rám várt, én pedig éppen akkor voltam túl a legnagyobb huppanón, ami a végén volt. Amikor leértem, nem láttam semmit, mert a csúszda tényleg nagyon durva volt, és tele ment a szemem és az orrom vízzel. Egyszercsak hallom, hogy a barátom azt kiabálja:
– Vigyázz!
Nem értettem, hogy miért mondja, ezért amikor végre kitisztult a szemem, azonnal körülnéztem. A fele strand ott állt a medence szélén és engem néztek. Akkor vettem csak észre, hogy a felsőrésze a bikinimnek teljesen elcsúszott, és pont a hátam közepén áll. Teljesen kint volt mindenem.

 

Egyszer elmentünk a barátnőmmel szaunázni,mert azt hallottuk, hogy az jót tesz a bőrnek.A barátnőmmel beléptünk a szaunába,és a törölközővel próbáltuk magunkat takargatni.Na most jön majd a cikis rész!! Egyszer csak betoppant a töri tanárom,és teljesen meztelenül ott állt előttünk a törölközővel a vállán.Azóta mindig elpirulok ha töri óra van,és alig merek megszólalni.

 

Pár évvel ezelőtt Hollandiában laktam, meglátogatott néhány napra a barátnőm. Vonattal bementünk vásárolgatni Rotterdamba. A vonaton mindenféléről beszélgettünk, majd amikor intimebb témáról kezdtünk trécselni (nevezetesen a férfiak péniszének méretéről) suttogtunk. Én mondtam: Minek suttogunk? Úgysem érti senki mit beszélünk! Ezután normál hangnemben elkezdünk a mondókánkat erről a témáról, mikor a mögöttünk levő ülésről hangos röhögést hallottunk, majd odaköszönt nekünk egy magyar társaság! Úgy égtünk, mint a rongy!!! A következő megállónál leszálltunk és megvártuk a következő vonatot. Irtó ciki volt! Azóta külföldön is óvatos vagyok.

 

Rögtön az első napon tanulmányi kirándulásra mentünk és nem a menzán, hanem egy másik helyen ebédeltünk. Nálam valami nem stimmelt a kajával, erre úgy jöttem rá, hogy míg a többiek a desszerttel foglalkoztak, én a WC-n küzdöttem a hasmarssal, és a nagy ijedség miatt csak utána vettem észre, hogy nincs papír. Ne kérdezzétek a többit.

 

Oldal: Cikis sztorik ;D
Idézetek,Viccek,Párbeszédek,Képek és sok más! :) - © 2008 - 2024 - idezetekviccekparbeszedek.hupont.hu

A HuPont.hu az ingyen weblap készítés központja, és talán a legjobb. Ingyen weblap

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat